変わりたいのに、怖くて動けない

2026年1月26日　とりとめもないポエムです。

 

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変わりたいのに変われない。

できることなら働きたいけど、でもできない。働きたくないけど、何者かになって散りたい。

読者の方から「今度はフィンランドに行きます。だからそのために働きまくってます！」って書いてあって、いいなぁって素直に思った。まぶしい。

わたしもきっと、やろうと思えばできる。行こうと思えば行ける。それなのに行こうとしない。なんでだろう、やっぱり怖い。

傷つくのがこわい。もうあんな風に辛い思いをしたくない。

新しい環境、あったかくて住み心地の良い場所に住みたい。散歩できる大きな公園や、カフェに歩いて行ける生活がしたい。いろいろなアートを楽しみたい。

だけど、いちど上京して失敗して戻ってきた過去があるから怖い。

でも人生ってこれで終わっていいのかなぁ。あっという間におばあちゃんになるよね。

行きたいところにも行けてないし、まぁわたしの人生こんな程度かって満たされないまま終わっていくのかなぁ。

それもまた怖い。

働きたくないと言いながら、でも心の中ではできればもっと充実感を持って働きたいと思っている。

だけど、できない。できた試しがない。

いつだって最初は良くても後からだんだん辛くなって、ここじゃないと思ってやめてしまう。

やりたいけどできないっていうのが、ほんとに辛いなと思う。

いつも手帳に「こんな理想になりたい！」「素敵なおうちに住みたい！」「いつでも旅行に行ける生活」「いつでも好きなこと書ける生活がいい！」って書き綴ってみても。

（でも、だって、どうやったって、どうせ無理。）

どうせ自分にはできない、って反対意見が頭の中を駆け巡る。

この前、相談業をされてる方と話して、「今まで十分いろいろやられてきたから、あとは環境だけですよ。」って言われた。

その通りかもしれない。

新潟から離れること。すでに実現してるひと、自分の理想のスタイルできてるひとの中に入り込めば変わるのかもしれないけれど、どうしても怖い。

こんな根性なしは、どこに行ったって、同じじゃないの？

どうしたら動けるようになるんだろう？

ここ数日、寒すぎて。何でも冬のせいにするのはどうかと思うけど、なかなか前向きに考えられないし動こうともできない。雪とか全然うれしくない。

寒すぎて、動きたいのに動けない。人と比べて、焦ってしまう。

どうして自分にできないんだろう？って思う。

自分を責めても仕方がないから、どうしたらできる？って考えたいのに。

っていうか、私にとっての幸せって何なんだろう？本当はどうしたいんだろう？

ほんとにフィンランドに行きたいのかな？週末北欧部の方の本とか見ると、すてき！と思いながらも、自分には無理って思ってしまう。

まぁ今やれることをやるしかないから、とりあえずぶつぶつひとりごとをアップしてみたよ。

これしかできないもんね。

 

 

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元気がないときに食べるもの。

ロイホのステーキサラダ。これ食べるとあまりの美味しさに元気になる。

元気のないときには赤身のお肉！いつもは豚こま肉生活でも、元気を出す時は勇気を出して牛肉！

タンパク質や亜鉛、鉄分を摂取するんだ〜〜

 

 

 

 

古町のロイヤルホストが閉店して泣いて、次は新潟駅前のロイホにお世話になろうと思ったらそちらも閉店するニュースを知り、打ちひしがれている。。

思い出のロイホがなくなってしまう・・！！！どんどん好きなお店がなくなっていって、つらい。

来月はお誕生日月だから、閉店前に自分にごほうびしに行こうと思う！

 

自立できていない私でも、ここにいていい──こそこそ年末日記｜古町ロイホ納め